我的妈妈是我最好的朋友

如果你之前已经阅读我写的,你知道,我提到我的妈妈很多。我是一个自我宣称妈妈的女孩,是我生活的全部。我妈在东海岸一个小渔村长大,她的童年充满了酗酒,照出的父母,而离婚。我的父母见面时,我的妈妈是在八年级时,我的父亲是在高中一大二;因为我妈大学毕业,他们就结婚了。我的爸爸是我妈妈的一生中最稳定的事情很长一段时间,直到在24岁,她成为一个留在家里的父母对我和弟弟。

我的妈妈是我的世界,因为她把所有的关心和支持,她从来没有从她的父母接受,并把它倒进我们。她让我歇斯底里地哭泣,即使没有显著没有发生。她会听我的几个小时,每天晚上坐在我的房间里(有时轮流跟我爸),因为我极度焦虑。这一直持续到中学。她是和是,一个超级英雄。

我的妈妈是我最好的朋友。我知道我一直有她的支持,但我们的相互依赖关系,使我不能站在我自己的。

不幸的是,这些年来,我们已经意识到破坏我们的关系相互依存的性质如何是我们俩的。我知道,我可以打电话给我妈,她会跑到我的身边。她是我最好的朋友。它是这样一个祝福,知道我一直有她的支持,但它也使我不能站在我自己的。我得到了老,越我妈对我一点吐露,小。我的妈妈和我花了很多时间在一起,并很快将开始行模糊。 

终于,一切都在我的父母宣布他们要离婚来到了一个头几个星期我的21岁生日之前。一切我想我知道,一切我原本以为扶住,被震碎。我妈妈的心脏和精神被完全打破,使她无法保持比她自己的其他任何人的感情。我不怪她,因为这是很难足以让我来处理。然而,这些年来绑我的幸福,我的父母,尤其是我的妈妈,让我感觉就像我没有任何地方打开。我仍然通过这个今天辛酸工作。 

从那时起,我的父母重归于好,这是很好的和硬的所有在同一时间。它是一个过程,我们两个要弄清楚如何重建我们的关系没有落入老相互依赖模式,它可能将永远是。我们通过真诚的沟通什么彼此的边界,以及如何尊重他们学习。

如果你感觉情绪停留在与你的父母的关系,有办法通过它来工作。通过识别相互依赖,设定界限,并与健康的选择往前走,你可以变得更好的关系。 

识别相互依赖关系

[...]这并不奇怪,codependents倾向于选择合作伙伴,谁卸下负面情绪和问题推给别人,不为自己的行为负责的朋友。 - psychcentral


thrivetalk,在线疗法公司,相互依赖定义为“两个或更多人的需求,在一个不健康的方式互相连接的关系。”而孩子们最初依赖父母,作为孩子成长为大人,自然,健康的分离应该发生。然而,有时候事情变得“发育不良”为 赫芬顿邮报 把它。 “他们每一个被困在自己的旧角色,以及健康的界限变得模糊或瓦解。”

通过我的研究,我发现许多 迹象listicle 看出来的相互依存的关系,但我认为这一切都归结到这取决于别人的幸福。 心理治疗师艾莉·巴尔加斯 解释在她的博客帖子说相互依赖是相信和行为依据的感觉是一个“我也不行,除非你真行”,或“我也不行,除非你觉得ok了我。”孩子和父母之间的相互依赖关系,通常是指一个或两个吸收并回应其他人的感受。这正是我的母亲做了多年,以我的悲伤,快乐,抑郁和焦虑。和我童年的玫瑰色眼镜滑落的越多,我也开始依赖她的幸福为我自己。

这项工作是必要的,有价值的疯狂,以阻止相互依赖的周期。

关于相互依赖的事情是,它是一种有毒的周期。我的祖母和母亲有一个相互依存的关系,然后,尽管尽了最大努力,带领我的妈妈和我有一个相互依存的关系也是如此。我的父亲和母亲,以及正在研究中,相互依存的关系。和我有过专门相互依赖的恋爱关系,直到我现在的男友和我决定对健康的实践工作。这项工作是必要的,有价值的疯狂,以阻止相互依赖的周期。

事实是,每个人都与他们的父母的关系会有所不同。它记住,仍有空间在这个空间的细微差别是很重要的。发现过程是温柔的自己。

建立边界意识

“同时与你的母亲有密切的关系,在其中您可以公开她谈谈几乎任何东西,可以是正常的,健康的,你可能还是想抱着你选择透露什么一些限制。” - 通过临床心理学家吉娜delucca该 赫芬顿邮报

在成功识别您的关系作为一个相互依存的一个,这是至关重要的退后一步。 婚姻和家庭治疗师达林蓝瑟 建议从其他人情感分离。 “这意味着没有反应,而不是身体力行的事情,也不感觉负责别人的感情,愿望和需求。”

我可以选择与妈妈分享我的生活,而不是需要她我的快乐。

这是在这个过程如此艰难和情绪化的一步,但物理空间必须从您的相互依赖对方以前进服用。利用这段时间反思你是如何得到的,你怎么想。对我来说,我已经意识到我依靠我的妈妈安慰我的一切,看着她确认我在做什么是好的。现在,我工作的信任自己越来越尊重我的选择,即使不是每个人都与他们同意。承认并与我的不安全感摔跤是艰难的,但难以置信的帮助,在成为一个自信的女人的过程。通过这一点,我可以选择我的妈妈分享我的生活,而不是需要她我的快乐。

专注于关系中你自己的角色需要你和你父母之间建立健康的界限。持牌临床社会工作者莎朗·马丁认为,制作清单“什么你负责,哪些是你可以控制的,”是设置边界的有用的方式。她 写道,相互依存的关系 通过担心其他人的感情和行动,你无法控制的消耗。通过采取自己的时间来思考你想在你所扮演的角色关系,你不希望你的父母会做 - ,你将开始建立一个健康的未来奠定了基础。 

规则不需要是一成不变,他们将与你的父母的关系确实最有可能改变。但是,它们启动的重要场所。我很幸运,因为我的母亲也有兴趣在我们的关系设定界限,我们决定一起什么工作最适合我们。到目前为止,我们已经达到了一个极限的情绪我们最好的选择是被完全诚实和就事论事的事实。在其他情况下,规则可能要呈现给不那么容纳的观众,那就是当你要记住脱离。还记得你父母的幸福不承担你的性格任何反映。记住你的父母并不一定是固定的。记住,你觉得自己是什么什么真正重要的。

在一个健康的方式前进

尝试的方式,就是从你所扮演成长的角色不同的行为。注意你用来管理焦虑的习惯和防御。问自己,“我怕什么呢?”请记住,虽然你可能会觉得像你的父母孩子,你是不是一个。你现在是一个强大的成年人。你可以当你还是个孩子不像离开。 -  达琳蓝瑟,MFT

导航与父母一个相互依存的关系,是一个终身的过程。不容辩驳的事实是,你可能永远无法找到您的理想场所;但是,您可以更好地学习习惯,享受你确实有关系。我不能强调是多么重要治疗,是否 亲自 要么 线上。保持你在你的关系,你的父母和调整自己的做的工作,这是必须有专人引导您完成接下来的步骤。虽然我希望为我所用是没有相互依赖我可以跟我的妈妈是分不开的,这是不可能的。

我正在学习如何培育我的自尊,接受我的关系,它们是什么,并放手别人的感受。

我希望我可以从过去的伤害拿走她所有的痛苦,让她高兴,但我不能。我所能做的就是保持对她的持续存在,她愿意尝试,和我们共同的爱心存感激。经过治疗,我正在学习如何培育我的自尊,接受我的关系,它们是什么,并放手别人的感受。最重要的是,我学着站在我自己,并仍然保持跟我妈有密切的关系。因为她可能不是我最好的朋友,但她是一个非常好的再用一个。


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奥黛丽·斯坦顿 出生并成长在海湾地区提出的,目前总部设在洛杉矶。她是一位自由作家和内容创作者在可持续时尚的焦点。奥黛丽深深热爱生活意识,并希望继续蔓延的道德消费意识。